在生活中,掌握安慰的技巧能迅速治愈周围人的痛苦,也能提高他人的信赖。 心理学上认为,善于安慰他人的是情商高度的表现。 那么,怎样才能提高“安慰”的能力呢?
精神学家罗比·艾恩认为对痛苦的朋友说“知道你的心情”没什么意义。 这种盲目“缩小”朋友烦恼的行为,不仅让对方平静下来,还让人感到欺骗对方。
所以当我们安慰他人时,要站在对方的立场分析。 此时,共鸣能力尤为重要。 “共鸣”也被称为“共鸣”,是指体验他人精神世界的能力。
奥地利心理学家吉克·蒙德弗洛伊德把人格分成了自己、书、我和超我。 其中,超我代表人格的最高道德水平,表现人的善良和理想,抑制最原始的兽性欲望,按照善良的规范活动,到达超我的境界需要共鸣思考,即把在地想象成周围的人。
那么,如何锻炼自己的共鸣能力呢?
一、以对方感情为主
进行共鸣的首要任务是体验对方的思考和感情。 既然我们要锻炼共鸣能力,首先要以对方的感情为主。 对许多优秀的安慰者来说,倾听是最重要的环节。
美国心理学家D.W.Carroll认为,语言和面部表情往往是心灵感情的真实描写。
人在感情不稳定时本能地寻找吐露点。 他们的话和行为往往表现出他们当时的心境。 这就是安慰人寻找接点的机会。
根据对方当时的感情状态和各人的人生经验不同的原则,我们通过听取过程中已经得到的有效信息来构建对方的基本框架,找到对方表达的要点,可以得到对方大致的感情痛苦和心理变化,有效地展开共鸣。
并且,在接近最后的时候可以给与合适的建议,有提高对方信赖感的效果。
二、尊重对方,减少自我表现
许多人在安慰朋友时自我表达过于冗长。 他们喜欢站在旁观者的立场上分析问题,忽略了对方的主观心情。
德尔卡内基是“人性的弱点”,他写道,在与人交往时,我们面对的不是绝对的理性动物,而是受感情变化、饱腹先入观、自负、虚荣所驱使的生物。
所以,保持理性不是共鸣的表现,反而会让对方感到冷漠。
美国通用电气公司的管理顾问查尔斯·吉林认为,通过明确表达问题,解决了一半。
保证对方的表达意愿,在安慰过程中是非常重要的,这不仅体现了对对方的尊敬,也是在自我表达过程中重新整理感情。 在很多情况下,讲话者平静地叙述后,感情已经平静下来。
安慰别人时,多表达个人意志,把时间和发言权交给对方,效果好。
三,注意表达感情
心理学家阿诺德认为“感情有益于知觉,远离知觉有害物体的体验倾向。”
对许多人来说,语调表达感情,感情有很强的传达性,在交流过程中内容的交换对感情感染没有影响力。
心理学认为,情绪是由三部分组成的
在主观体验生理唤醒外部行为的过程中,外部行为往往容易受到人们的重视,但在听和安慰过程中,安慰的外部感情表达容易影响对方。
事实上,有共鸣心的人常常和对方保持一致的心情,盲目的悲伤和乐观给对方带来心理负担,严重的事情会引起对方的自信和不安心理,这往往会导致安慰的失败,产生非常不好的影响。
正如以上所说,有共鸣能力总是和对方的心情一样,我们认为他在想,用这种方式影响对方,得到更多的反馈,根据自己的人生经验影响对方,决不否定对方,进行自我意志的教导 记住安慰过程不是说教,而是战斗。
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参考资料:「linguistic psychology」