去年5月21日，诗词群“名剑山庄诗词连论剑义”委托和尚出题。 和尚的出题如下
夏天炎热，情绪浮躁，草木丰茂，心也容易长草，鸟鸣，星光灿烂，最适合夏夜邀朋友坐在一起，谈心。 请以夏天的夜晚、夏天、夏天的雨等为主题写上律一首。 要求，尽量平水韵，新韵应加上新韵。 写出真实的心情。
后来，递交了八首律诗，请僧侣置评。 现将评价案文总结如下。 请进行评价。
1、七律-夏夜
夏夜无风起床，解开领子去乘凉。
林中鸟休息，路上萤火虫闪烁。
星密愁增加了日本的炎热，露水静静润香。
兴盛忘了回去，晓阳出现在东方。
王和尚评道:
这个题目是夏夜，“扇舞”这个顺序不太好的扇子更顺利。 第一副联是说的。 “休息”有问题。 把字凑到一起，重复，休息，休息，分开使用是不好的。 的双曲馀弦值。 “闪闪发光”不就意味着闪闪发光稍微重复一下吗？
二连拍凉所见。 只是写的很普通，不新鲜。 照片一动也不动，鸟雀和萤虫是动物，有点单调了。 另外，鸟雀和鸟雀有什么区别？ 为什么会逆转呢？二连写很弱。
“星密愁增加了日本的暑热，露水静静润泽荷香。 ’看着星星，我以为明天的天气可能更热，所以什么也做不了。 下一句话一合战争就集合起来了。 还是写现在，笔法乱了。 另外，最初的连拍很热，2连拍虽然不怎么主观，但是天气很热还是很烦躁，2连拍不好，3连拍的对话也是这样，风景很香，感觉不舒服。
“兴盛忘了回去的地方，看到了东方的晓阳。 ”这个兴字，是作者的兴趣来自哪里，高兴，还是不高兴，我不知道的隆字用的笨拙。 我忘了回来，但不知道是哪里。 这样重复了一遍。
忽然看到文章不合逻辑，可以半夜三四个小时散步吗
总的来看，这首诗写得很平凡。 写了夏夜的特征，作者自己的感情很混乱，写景也很粗糙，自己感情的把握也没有表现在文章中。 练字练句不用再说了。 第三支笔转得不好，结果很顺利没味儿了。
2、夏天
谁的孩子在唱童谣，我净心。
此时浮华特别如雾，过去风物如烟消云散。
青梅成了回忆很久，翠柏在霜后凋谢。
在当时的榕树下，阿公以扇子的话为前提。
王和尚简评:
谁的孩子在唱童谣，我净心。 前言不错。 有悬念，有自己的感慨。 只是孩子，重复了一会儿，进了九天太夸张了。 心情能进入九天吗，情感，回忆，思考吗？
此时浮华特别如雾，过去风物如烟消云散。 二连:还是相似的，有点重复。 唐诗中也有同义动词重复的现象。 例如，碧窗不断地落花，落花与落花重复。 但是，似然的重复是不恰当的。 并且，浮华和风物有合掌的嫌疑，整联也是重复的。
第二联接受第一联的感情，不行。 如果浮华和风物表达爱意的话。 那第三个人不好看。 青梅成了回忆很久，翠柏在霜后凋谢。 字面不同，表达的意思也是一样的。 果然落后了，不知道是什么意思。
在当时的榕树下，阿公以扇子的话为前提。 文章好，表意清楚，意境好，文字有点粗糙。 这样看来，中二连太薄，首尾二连的意思表达清晰，意境充分。 中二连需要改写。
七律夏之窗前一瞥
蝉的声音不断传到耳边，抬头一看，仿佛闻到了一股微弱的香味。
篱笆树红花少，两岸杨绿线长。
树下无用的人很忙，姑娘里的年轻女子不化妆。
窗前飘着几次荷花的香味，即使是炎炎烈日也觉得凉爽。
王和尚简评
不停地听到噪音，这个意思很清楚。 但是，值得一看的地方很香，很香，很香，很香吗？香味不指花吗
篱笆树红花少，两岸杨绿线长。 这两个句子继承上面的话，继承是好的，也考虑一下绿线的作用吧。 但是，夏天柳树叫绿线是不好的。 杨树枝叶为什么可以说是绿线，特别是在初春季节，柳树刚发芽，可以叫做金丝。 夏天不舒服。
/柳条拉金线系东风。 井上旧垂金线柳，绿杨春雨，金线千条漂浮。
三连:树下有关人员忙，女儿中的年轻女子不化妆。 转到写作人手里，改写得很好。 奕，错字。 闺中的年轻女子没化妆，这能一瞥吗？ 我有点想象了这个。 主题很重要，既然主题是一瞥，你看的就应该从一瞥开始考虑，否则就是跑步主题。
窗前飘着几次荷花的香味，即使是炎炎烈日也觉得凉爽。 这个很好啊。 水印比较好。 打结的对比更好。 但是我有疑问。 你整首诗的感情，有点不协调。 结果，在炎热的天气中也感受到了淡淡的平静。 那个懒调味汁很懒，懒惰有点焦躁，情绪不统一，而且没有转换关系。
从整首诗来看，起承转换作品虽然不错，但情绪化的火焰天气也凉快，不足以写作，所以有记账的意义。
4、夏天的雨
困人天气变长，不喜欢听蝉鸣深树的疯狂。
杨柳垂头丧气，蓝荷卷袖冷清。
风云猛撞河山的黑暗，雷电雷击。
雨后晴朗，眼睛和耳朵都很漂亮，青蛙的声音是新的碧满池。
王和尚简评:
这首诗写夏雨。 困人天气变长，不喜欢听蝉鸣深树的疯狂。 最好在这个狂言之下。 只是，日头的长度好像不太好。 初夏和残春白天长也可以，蝉的叫声是盛夏吧。 季节有点不同。 困人和困人不一样吗苏轼有词:酒困路长想睡，日高茶渴，这也写初夏。 有困难的人很难理解。
杨柳垂头丧气，蓝荷卷袖冷清。
二连忧郁二字可以通过写杨柳忧郁来反驳作者的忧郁。 因此，作为杨柳的拟人化手法，提出令人厌烦的建议，可以加上字。 另外，在阴凉处也同样可以使用拟人化手法。 冷得俗气。
风云猛撞河山的黑暗，雷电雷击。
连续三次写雨。 雷和落雷不重复吗？ 山河为什么不写山河，读得不好？
四连:雨后晴朗耳目清晰，青蛙的声音是新的碧满池。 这个连拍不下雨。 青蛙的声音和新的碧放一起很不方便。
这首诗的重点是作者写下雨的全过程，但是很难用律诗来描写过程。 因为时间不像古体诗那样持续。 劝老杜诗的作者自己看。
此外，这首诗写雨，完全客观地描写，只表现雨后的耳聪明，它没有带入感。 苏轼写下急雨的绝句是客观描写的，作者的感情就在于此。
杜甫·陪诸贵公子夫八沟在妓女纳凉夜遇雨二首
其中之一
落日放船好，轻风浪慢。
竹深留客所，荷纯纳凉时。
儿子调了冰水，美人做了雪丝。
云层上很暗，应该是雨催诗。
其二
雨打到了座位上，风拍打着船头。
越女红裙子湿了，燕姬翠黛担心。
缆索侵入堤防柳树，地幔象波浪一样漂浮。
归途萧飒，陂塘五月秋。
老杜笔力写没下雨，写下下雨的有两首
所以，一首中描写过于复杂的话，就会失去重点。 是能写的深度，但不必追求宽广。
5、初夏之夜和佳友聚会
到了晚上风变凉了，星月澹辰光。
同座的多南客，目光转向故乡。
邀请池嶋岛，眺望大海的天空。
青柳栅栏安静，杯香都有细腻的味道。
王和尚简评:
到了晚上风变凉了，星月澹辰光。 风不如气风，气风依旧显得古朴。 星月澹辰光，澹字不错，辰字与星月重复。 开始写文章，开始写背景，还不错。
同座的多南客，目光转向故乡。 回头一看，写着朋友们聚集在一起的事情，想起故乡就喝多了。 写细节要写细节，回头看不是细节。 一边回忆着故乡一边怎么转眼？ 你最好把眉毛弄低些。
邀请池嶋岛，眺望大海的天空。 这种联系，也犯了和上面同样的错误，是因为写实事物，转换过快。 上面还坐着，下面去了岛。 飞跃太大。 塘屿岛，这三个地名，合在一起了。
尾联:青柳栅栏安静，杯香细味。 我又喝了酒。 这样写，简直像一本帐。
看整首诗，还是有点出纳帐，细节少，代入感也差。 完全不懂作者想说的意思。 没有喜悦也没有悲伤，太寡妇了。
6 .七律夏
清流浅碧群新荷，蝉在树上唱完了。
到了晚上青蛙在柳岸鸣叫，出云的月亮沐浴着银波。
欣可以邀请朋友，喜可以作诗。
心在红尘名利之外，山川为伴任所消耗。
王和尚简评:
清流浅碧群新荷，蝉在树上唱完了。 第一个连拍场景是语言平常，但动作结合，点阵结合还不错。
到了晚上青蛙在柳岸鸣叫，出云的月亮沐浴着银波。 二连写了细节。 但是，总体上和最初在手法上有些重复。 但是我能理解。 出云文好。 前两连描绘了夏夜的宁静。 但建议修改高蝉句，统一景色情绪。
欣可以邀请朋友，喜可以作诗。 三连:高兴，合掌一点。 这一连其实比两连差，写作太普通了，作诗邀朋友，悠闲自在，好像拆开一组词来使用。 这个联盟建议必须推迟一点。 比如在前文写自己，或者在对话中写朋友，就会变得丰富起来。
心在红尘名利之外，山川为伴任所消耗。 红尘名利还有些重复。 写诗一定要多一个字，少一个字才能精练。 山川文好。
总体来看，这首诗既有语言的基础，也有引起转换期的章法。 只是，第三连不出彩，降低了整首诗的界限。 写诗一定要有振动的句子。 做不到的话就会平凡地流逝。
七、夏天的雨
乌云上堆满了薄暮，风骤冷。
夏初落雷，春天下雨。
红色的衰落没有留下来，绿色持续更长时间。
蜡烛空空荡荡的影子，在残夜消瘦化妆。
王和尚简评:
这一首写夏雨。 乌云密布，这山字不错。 风突然变冷，这种联系也不错。 但是，要想乌云压垮城堡，这个押字似乎比山还要好。
夏初落雷，春天下雨。 夏首，春馀感觉太多，没有必要拿出来。 因为主题已经说明是夏雨。 织字很好，做字很有实力。 落雷，与下雨相比，写作不好。 上次还下功夫。
红色的衰落没有留下来，绿色持续更长时间。 这篇文章，雨中植物的变化，暗含着禅意和人生的感觉，很好。 但是我建议你再练习一次满字和伴字。
蜡烛空空荡荡的影子，在残夜消瘦化妆。 打结的力量没有了。 不按绿文，二连感到破裂。 瘦瘦的化妆，不知道是什么意思。
从整首诗来看，练字的字还不错，但也有很多字不精练。 整首诗的感觉还需要改变。
八、七律夏雨
紫气将百万士兵飞向空中，八面云驱动东征。
天边的电视笑着游过龙影，雨脚的风吹过马的声音。
鹭带着烟扔树，海鸥摇晃着危险的街道。
江湖一夜之间，向中游发出了感慨。
王和尚简评:
紫气将百万士兵飞向空中，八面云驱动东征。
开头，大声而慷慨，气势夺人。 果然有力。 只是紫气二字似乎更能斟酌。 这篇文章写云彩。
天边的电视笑着游过龙影，雨脚的风吹过马的声音。 这种联系接受了上面的风格，写的还是气势很高。 这个词典是雷雨。 战斗还很完善。 写的东西也有印象。
鹭带着烟扔树，海鸥摇晃着危险的街道。 这个连笔写动物。 摇字好，夹字好。 只要胶带和夹持，稍微重复，胶带的字可以改变。
江湖一夜之间，向中游发出了感慨。 国境字不好，和下一句竞争的字太近了。 感慨万端，好话。
从整首诗来看，有色情，有情景，除了个别的地方，写起来都不错。 提案点:前三连都是雨中情景，个人感动很少。 建议第七句号出作者，结果更有力。