为什么总是有人安慰？
也许你必须安慰自己。 我做了很多尝试，知道了他人需要怎样的关怀。
在那之前没有得到安慰的人是？
不是没有过悲伤的经历，而是不记得安慰自己的方法。
我总是不小心被人亲切地对待了。
有四种安慰雷区，一个比一个更抓肝。
1
“发生了更悲惨的事情……”
“大家都是！ ’他说
谈话最痛苦的是，谈完自己的经验后，刚回应了期待，就开始和对方聊天。
现在不是寻求更多安慰的时候。
“你不是什么，你不知道，我一次……”
“这很正常啊。 大家都是。 比如说，如果我做过一次的话……”
对投诉者最尴尬的是，对方必须说更悲惨的话——把话题中心转移到自己身上。
一个人寻求安慰的时候，其实觉得自己很特别，受到了伤害，说大家有共鸣，一个人更加困惑。
台词是指不能做那样的事情。
法国中世纪哲学家彼得·阿贝拉尔这样解释
我这样做是因为你比较了我的痛苦才发现的，你的痛苦不算什么。 至多不过是小事。 因为那个，你会变得容易忍受痛苦的压力。
但是实际上，当朋友说出类似经验的安慰时，我明白了现在的瞬间，也许会有同情疾病的同情心。
过了一会儿，他只是看到了这件事，你眼中的这件大事，对他来说是无价值的小事，你现在的悲伤只不过是给凡人添麻烦。
比起悲惨的安慰，更多的是剥夺对方“吐出”的权利和欲望。
在夫妻生活中，妻子说:“你知道每天在家照顾孩子有多累吗？ ’我抱怨道。
丈夫做出了错误的反应:“觉得在外面工作很轻松，加班工作，每天都很累。”
妻子抱怨丈夫，希望是丈夫的认可和安慰。
但是丈夫说自己很累，妻子和“悲惨”这个词给别人带来了被责备的感觉，引起双方的反抗心理，容易引起不必要的矛盾。
美名叫安慰，其实是奇怪的指责。
不仅是安慰他人，在日常对话中，他人说些什么，马上就把自己的事情说出来也是很失礼的。
即使真的有共鸣，也要学会等待。
安慰人的时候，你不是主角，说话的人是。
2
“我从没告诉过你。 你是……”
人在寻求安慰的瞬间，并没有试图解决问题。
“应该这样做……”
"你考虑过自己的问题吗？"
受到安慰的人现在最不愿意听，这是道理。
youtube的短篇《it's not about the nail》
不要关注事实本身，要帮助对方发泄感情。
《红楼梦》有一段经典插曲，晴雯不小心打碎了宝玉扇子和宝玉。
“不要在祖父面前吵架，如果惹怒了祖父，万万人都知道不应该嚷嚷。”
结果，晴雯的心情更加激动。
后来宝玉不但责备晴雯，还找扇子堆，请她撕裂玩。
晴雯撕扇子，怒也发泄，此时可以听劝告。
道理是明白的。 重要的是自然帮助对方发泄负面情绪。
自己这样想的安慰，反而会变得反动。
考试成绩差的孩子被父母责骂:“把作业写好，不玩游戏，不听，这是听不到的结果。”
孩子受挫后，只有斥责不知道诱导，孩子自然会被疏远，有什么事就不说话。
说教者，什么事都和自己无关，高高挂起。
此外，他还扮演不喜欢马后炮的角色。
“我早就知道会这样……”
“如果知道是这样的话，你应该听我说……”
不仅没有任何改变事态的作用，反而火上浇油，引起听众的强烈不满。
这种行为不仅是安慰人的对话，在生活的各种事件中也有成为“事后诸葛”的人。
马后炮的行为本质上可以归纳为三种心理诉求:贬低他人，抬高自己，控制欲望。
申诉人往往已经知道该怎么办了。
这时以“教人”的姿态出现，不是在伤口上撒盐，加深了投诉者的后悔吗？
3
“别再想了，待会儿就好了”
交流是学问，输入信息的契机是听。
当对方谈完所有问题时，他已经全方位商量，感情非常发泄。
重要的是把话说完。
经常需要禁忌的是“不要考虑，过一会儿就好”，被别人说了之后就会戒掉。
即使是为了安慰，也希望对方不要去想伤心的事。 不要那么切断对方的发泄欲望。
别人寻求安慰的时候，我们虽然觉得没什么大不了的，但他的心情至今仍在烦恼着他。
哆啦a梦对大雄说。 你有心事，我尽量明白。 对你不满，我一直想成为被你欺负的小人物。
哆啦a梦给大雄带来安心感，有问题的时候在，悲伤的时候认真听。
哆啦a梦离开太郎时的自言自语/电影《哆啦a梦:同伴我同行》
在专业心理咨询过程中，顾问也应具有倾听能力。 委托人第一次访问时适当提问、表达兴趣，更重要的是倾听委托人的诉求。
有人需要安慰的时候，放松心情，先什么也不说，听对方的话，让对方轻松。
说多了，伤口已经一半了。
定位，缩小自己，不要着急，多用一些问题句，引导对方进行谈话，试着缓和不安。
事实上，安慰真的很少解决问题，但是人们有时会加大力度去发泄感情。
4
伤心的时候
其词“666666”
每个人都有自己触摸不到的地方。 他们和朋友商量，只是希望在那一刻能够接受和理解自己的负面情绪。
可悲的是，不适合开玩笑，也不能笑。
“我今天又背锅了，被老板冤枉了。 为什么总是我呢……”
“666666。 ’他说
“我妈妈又催我结婚，让我去相亲。 我想让一辈子剩下的女人安静下来。 ’他说
“很优秀。 ’他说
被不可理解的消极感情包围，对方说“666”，烦恼一下子倍增。
有点尴尬，只好自嘲，不要评论。
无力的自嘲，是另一个人失望的终极边缘状态，对方说“你很厉害”，瞬间打破了心理状态。
随着表面的理解，甚至“幸灾乐祸的喜悦”的安慰也只是觉得自己是善良的。
关心，但太残忍了。 同样的事情，安慰方式，感情的感受方式不同。
与孩子相比，他不满的时候发牢骚，父母开玩笑说“你还很顽固”。
为了缓和气氛，反而让孩子伤心。
Barbara F. Meltz在书中显示了不同的方法，两岁左右的男孩突然在走廊生气，他突然趴在地上哭闹，双脚乱跳，双手乱跳。
男孩的妈妈一句话也没说，放下手里的东西，和儿子一起趴在地上，她的头和儿子的头贴在一起，鼻子也碰到一起，旁边没有人。
在母亲无声的安慰下，孩子的心情渐渐平静下来，哭声也渐渐变小了。
孩子一看见母亲，母亲就看见孩子。 孩子一起床，母亲也起来。 孩子一站起来，母亲也站起来。
最后母亲向孩子伸出手，两人离开了长长的走廊。 那时候，孩子的心情非常平静。
最好的共鸣就是让他觉得“看着你，我真的了解你”。
用笑话掩盖严肃的笑话，是对一个人自尊的第二个挑战。
表达安慰，不要戳人的痛处，不能解决问题的话，不要造成新的伤痕。
5
安慰也有“科学方法”
把三个问题搞清楚再说
安慰不是“该做的事”，而是礼物。
懂得安慰别人的方法的人，必然会进入对方的心理，体验别的感情发生方式。
护士特蕾莎·维塞米亚在关于“共鸣心”的研究中认为共鸣心是和人一起感受的。
有共鸣心的人有能力接受他人的观点，能够控制自己，不评论他人。
与失去人心联系的“同情”不同，共鸣在安慰人的场合很重要。 因为在共鸣的基础上，必须活用会话技术。
资料来源:《恰当的安慰》from Kelsey Crowe Ph.D
一个是判断自己是否有过类似的经历，想象自己在同样的状况下如何应对。
改变想法，理解需求。
但是，为了避免相反的情况，应该告诉对方自己如何选择，而不是作为直接建议提出。
例如，“如果是我的话，我是……”
第二，要慎重斟酌劝说的语言，着眼于聊天的形式和职业生涯，慎重调整语言。
语言交流实际上是通过语言手段进行的认知活动，交流双方了解对方认知的背景环境，交流成功。
因此，通过微信和电话进行交流是新战争的原因。
要想隔着屏幕理解他人，要特别注意对方容易产生误解的话语，必须根据对方的反馈及时判断对方是否完全理解。
研究表明，在人际关系中，约65%采用非语言沟通技术，语言沟通技术仅占35%。
尽量面谈。
不行的话，说话前要仔细考虑一下，确认不会像“666”的效果那样背叛你。
其三，明确自己判断的想法是否已经被带走。
如果对方征求意见，这其实是一种危险情况。
例如，男女朋友吵架后，冷静下来，深夜商量。
女孩说:“如果我们分手了，你接下来打算怎么办？。 ’他说
男孩安慰道:“我不会打扰你的生活，也不会让你伤心。”
感动得流泪了，GAME OVER。
正确答案是“你是怎么分手的？ ’他说
如果感情已经被带走了，还是不要回答问题为好。
被感情所束缚的人之所以寻求帮助，是因为自己不知道如何承担问题可能发生的后果。
参考别人的意见，发生纠纷、提出建议的人，就是分担责任的人。
一定要给出建议，首先要从第三者的立场考虑。 如果情绪在合适和道理接受的范围内，你会怎样选择呢？
不要只是随着对方的想法走，尽量为对方考虑各种现实因素，合理分析，制定计划。
谁还没有脆弱的时候。
理解感情和语言背后的逻辑和“陷阱”，谁都是善意的。
悲伤是人的事。
要赶走悲伤的“理解”，两人必须达成。
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