(肥皂泡沫)
人生温柔地吻了我，我却唱了它。 多次我们决定了自己将来的生活方向，是活在现在，还是不下雨？ 大多数人选择了后者。 我们致力于今天，青春，赌时间，追求明天的幸福。 明天有很多未知，不知道是否会生病，股票市场是否会变红，爱你的人是否会渐渐远去。 我经常选择用羡慕的眼光看别人的生活，你追求她，而且知道她不属于你，这样一直追求你所谓的明天。 在这个过程中，停下来一段时间，你可能会发现你其实在幸福的道路上。 来自上海“幸福之路”女孩的“可能是幸福之路”
多年没有钢笔了，认真写文章，记录专注于自己的生活。 曾经的美丽温柔的语言，慷慨激昂的热血的语言，我已经无法创作，没有文章，也没有磨练其创作的馀地。 最近几年，唯一认真的写文章，是写论文的时候，真正的表现自己，是恋爱的时候，甜言蜜语，苦口婆的心理上的努力。 当被问到我的兴趣爱好是什么时，我总是回答不出来。 如果我喜欢文字，我喜欢戴着耳机沉浸在自己的世界里记录自己的想法，是我的兴趣。
生于诗意的秋天，我是诗意的人，但我的生活并不富有诗意，我也不把自己的生活当诗。 我是一盆鸭子锅，用有滋养的白汤，健康地补充大脑，用青椒麻的红汤，猛烈地爆炸。 以前我不满自己在别人面前的样子。 我妈妈说的话不是社交类型，收集不到感情。 现在我很满意自己在人前的样子，所以我不知道哪个是真正的我。 生活开始的时候，每个班级都重复着机器的程序，我开始害怕，开始清楚了。
我第一次住在外面，度过了带着家庭教师赚钱、吃喝玩耍的暑假。 我一生中第一次穿了衬衫短裤和高跟鞋。 据说女孩子从小就梦想穿高跟鞋的那天，侄女从2岁起就喜欢穿成年人的高跟鞋，问美了吗？ 这个也说明了，我也是。 所以那只红蜻蜓忍着，掏出了口袋里的所有钱。 那一瞬间，我感觉长大了。 但是，长大了，就要付出痛苦的代价。 人鱼公主的双脚不流血的话，怎么能跳那么美丽的舞蹈，和心爱的人相拥呢？ 但我不是美人鱼。 我在这个大多数城市都很普通，但是我想要女性最本质的美女。 在沃尔沃踩着高跟鞋一直走的几天，脚尖肿了，有时一步一步地疼，但并不难过。 我想我在幸福的路上。
每天7点15分起床的不是闹钟也不是梦，而是留在陆家嘴金融广场某处的责任。 因为那里需要我。 必要的感觉，很好。 至少，我知道我对你很重要。 漱口，穿衣，简单的保养不到半小时。 再快点，切苹果，放入新鲜袋子，就可以出门了。 那时，看到被叫醒睡着的室友，她觉得很可爱，特别是这个时间不自由，我把她的父亲当做母亲，吃饭，觉得她很温顺。 我觉得我以后会成为好母亲。 在楼下买茶蛋，把所有的东西扔到篮子里，骑自行车直达地铁站，在外面锁自行车，边走边吃鸡蛋，直到十号线来，车都吃不完。 十号线还可以。 并不是很拥挤。 我打出手机，开始听听力，随便听，也能培养一点语感。 在海伦路下车，在4号线转弯，中途相撞，4号线，大部分陆家口工作的人必须坐下，当然不用说。 我平时选择走楼梯。 据说腿瘦，速度快。 说实话，4号线是恐怖的体验。 被挤上车，汗味，香水味，早餐味，还有打哈欠时散发的混合气味，挤在人群中，每个车站，不是被挤来挤去，而是直接面对被挤去的风险，门关上，我的大衣挂在门上 汽车开了，我不会死吧，然后用力拉，微笑，哪里那么容易死，我的生命很大！ 但是真的吓得出汗了，我真的害怕死，我对这个世界有很多依恋。 我认为4号线是带我幸福的路。
我决定不把6号线转到浦路，而是直接坐4号线的浦路。 因为我穿过地下广场，能走路，对身体有益。 广场上有流行美，开门很快。 心情好的话，我步行5分钟就可以梳头去上班，让自己更加精致。 然后走路的时候能吃到苹果。 否则，像我这样的坏关节能吃到什么时候，只能吃一半。 另一半边工作边吃。 所谓工作，其实是杂事，连杂事都没那么简单。 我的工作关系到公司整体的顺利运行，员工的考勤、办公物资的订购、快递的发送接收、邀请书的制作、来宾的接待、文件的翻译等，总是忙得不可开交，有时接电话，递交物品，以眼神通知客人在哪里拿卡片，反应过快 关于同事们，我认为社会上没有想象中的那么复杂和恐怖。 许多人还不错。 礼貌诚实，特别是前姐姐和三位保洁大婶。 大婶只是在整理扫除，应该尊敬，公司的上下谁不知道，不知道怎么办？ 姨妈是更年期，心情不好的时候，有时候会疼爱你，带来好吃的东西，也会像神经病一样聊天，这时候的我，再也不会像以前那样懊悔了。 我觉得她们反而很可爱。 其中一个姑姑长得像我母亲，她也很喜欢叫我的名字，觉得很奇怪。 大家都很喜欢我，没办法，谁接电话的声音这么甜，大家都这么说。 谁让我笑得这么漂亮，一个老板也这么说。 我觉得我已经变成憧憬的样子了。 我觉得不仅仅是外表，内心也变得平静了。 前姐姐和她丈夫结婚，生活富裕，去了很多地方，有时和我们分享经验和照片，羡慕吗？ 真羡慕。 嫉妒吗？ 嫉妒。 90年前，她是人生的胜利者。 虽然也有痛苦的时候，但是别人的东西更好的不是自己的东西，要好好做好电话账单，午饭要按顺序吃，吃法很好，晚上吃水果喝酸奶，让胃变得舒服。 但是，习惯午睡的我白天很困，那个时间很辛苦，有时喝一杯咖啡也能忍受。 一切都很好，但没什么不好。 我想是在去幸福的路上。
两个亲爱的上司，Candy和Kanon，前者是我的上司，前姐姐一样，后者想谈前者的上司。 Candy是个头脑混乱的人，生了孩子，这我也不知道。 她总是让我不知道自己想干什么。 你是第一个做的吧。 那之后变了。 电信的手表弄坏了我的眼睛。 弄坏了。 姐姐和我骂傻瓜，挨骂后也要做。 Kanon是武则天，我现在想起我的前任说她很害怕，我也是这两天才知道的。 这两天一直挨骂，为了一点小事，比如说，我没有和她说话，比如逗号，标点符号。 老实说，她写的句子语法错了吗？ 但是，我不能改变，也不能改变。 据说她是个可怕的人，不知道或者说不然就会死，据说你的话不是陈述句，而是用敬语。 看看这样的话。 另一个实习生说和她说话的手在颤抖。 IT部门的同事来接待处听了她的话，说了些什么，一般还是前两个接待处的妹妹被她骂了我不说。 怎么了，我觉得还不错。 不是悲伤，也没有不满。 也许真的不知道心情变宽了。 她每天只是这样，你认为她有幸福感吗？ 而且，我觉得她在这个过程中有很大的幸福感。 嗯，我想一定是的。 我不知道变态的世界，也没有理解的必要。 下班的时候，是一天中最伤心的时候，随着秋冬的到来，外出的日子变暗了。 我在路上买了韭菜派，边走边吃，经过同一家地下商店，到处都是垃圾箱。 我会准时吃完最后一口扔掉。 然后戴上耳机听音乐，坐地铁回来。 我今天没有吃面包。 我不饿，连胃口都没有。 一边走一边用三个人的组合发送情报，寻求两个人的帮助，暑期研修班的讲座以语音为文字，我分别是外国人，不要死，4个小时的讲座，据说我需要多长时间才能达到几十倍的关系，又成为话题，真的很累。 今天终于忍不住了。 可能是下午挨骂了。 坐地铁时，看见黑山人，眼睛都红了。 果然对自己说也没关系，这是必须的道路。
到学校已经天黑了，晚风凉快一些。 我坐在长椅上，不愿假装忧伤，只想吹风休息。 以前的话，一定会打电话回家，但现在不讨厌。 我认为我不是不满意。 奇怪的是，我给一个人打了电话。 我觉得我也是可以信赖和依赖的人。 说着说着哭了，好难过。 我想只是受到了不满就想告诉她，应该是爱吧。这是我第一次知道，本来所有的事情都不在意，即使很坚强，有时也会受到那样的冲击。 毕竟，我不是上帝，我也只是一个20多岁的女孩，同样想要被保护和珍惜，同样想要有人用一切的爱来支持你一天。 其实，一直手脚拮据，激烈表达自己的感情，总是因为冷笑而回到自己身后的样子，无力而受伤。 我不喜欢这样的自己，但是什么也改变不了，憎恨自己的无能，憎恨同一个剧本的下次上演，同一台词的反复放映。
生活要坚持下去，但毕竟有那么多事情，我来处理，完成。 我现在穿高跟鞋很自由，也有在电视剧中被洞卡住的场面。 我现在除了我柔软的肋，对什么都不生气。 只有希望，能够伤害无防备的我，不会伤害，妨碍全心全意的我，不会妨碍。 人生被人收藏、妥善放置、细心保存、避开我的痛苦、避开我的惊讶、避开我周围的避难、让我无法做到。 我没有梦想。 我想过每一天，并不不不愉快。 我对自己说，不要懊悔，不要孤独，不要害怕，这是你的必经之路，也许你在幸福之路。
一得:
你所学到的，每当你受苦，在你人生的某个时候都会有帮助。
我建议你读《花与掌声》
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