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母亲节传统起源于古希腊，1月8日，古希腊人向希腊众神的母亲莉亚致敬。 表现对女神的崇拜。 然后传达了那个。 到了1914年，美国议会正式将5月的下一个星期天命名为母亲节，这天母亲们可以从孩子们和丈夫那里收到玫瑰花和花束、糖果、书和纪念品。 母亲节在各国召开，这个节日也从最初对神的崇拜变成了对母亲的赞美和感谢。
今天这个温柔的日子，我们一起读了季节的羡慕林，读了怀念母亲的文章，赞美并感谢自己的母亲。
我的母亲
文季羡林
我是最喜欢母亲的人，但享受母亲爱的人最少。 我六岁离开母亲后，有两次短暂的会面，是因为回家服丧。 最后分手八年后，又回家服丧。 这次跑的是母亲的丧事。 一回到老家，母亲就躺在棺材里，连遗容也没能见到。 从那以后，人们就永远隔开了，连回忆中母亲的脸都模糊不清，在梦中看不到母亲的真面目。 这样的梦想，我的人生不知多少次。 直到年纪很大的时候，我总是梦见一个面目不清的母亲，总是流着眼泪，哭着醒来。 要享受母亲的爱，我注定要成为永远的悲剧人物。 奈之何哉奈之何哉
关于母亲，我已经写了很多了，在这里不再重复了。 我不相信自己是真实的，也想写下热切盼望真正的小事。
在清华大学读书时，母亲突然去世了。 我从北平回济南，又回清平，带母亲去土。 我回到家，看见的只是黑棺材，母亲的脸已经看不见了。 一天晚上，我睡在里面的土炕上，叔叔和我在一起。 中隔一片枣林对面的宁叔叔，一直走进房间，绕过母亲的棺材，走到里屋炕前，叫醒我，他的妻子宁姨妈说:“撞到客人了。” 在我们这里鬼叫人体“撞客”，撞客是我母亲。 我吓了一跳，身子一转就爬起来，摔了一跤，跟着宁叔叔，穿过枣林，来到他家。 宁大娘坐在炕上闭着眼睛，嘴里不停地说话，不是她说话，而是我妈妈。 看着我(倒不如说是“听我”，因为眼睛没有睁开)，抓住我的手说“孩子啊！ 你让妈妈受了委屈啊，离家八年了，还不回来看我。 你知道，妈妈的心是什么味道！ ’’刺得这么厉害，直说。 我无知，困惑，犹如头上挨了棍子。 按理说，一听到妈妈的声音，我就应该哭。 但是，我没有，我似乎又冷静下来了。 不知不觉中，问这是可能的吗？这是真的吗？我心里酸甜苦辣的，把酱拌了一锅。 我对“母亲”说“母亲啊！ 不要来找宁大妈，不要麻烦大妈！ ’我自己的声音传到自己耳边，空虚、冷淡。 但是，我不可能不一样。 我那一点“科学”起着支配作用。 连声说“妈妈”啊！ 我要走了。 “”宁大娘睁开眼睛，木然，愕然地坐在土炕上。 我回到自己家，看见母亲的棺材，伏在土炕上，哭到天亮。
我不敢相信这是真的，但我希望是真的。 倚着闾望子，看了八年，终于“看”了自己所爱的独生子，对母亲来说也是一种安慰，但这是多么渺茫，多么不可思议的安慰啊！
母亲永远活在我的记忆中。
寻找梦想
文季羡林
夜里做了妈妈的梦，我哭着醒来。 醒来后想抓住这个梦想的时候，不知道梦想飞到哪里去了。
我睁大眼睛看黑暗，一直以为只有自己的眼睛闪闪发光。 眼前飞着梦幻般的碎片，想把这梦幻般的碎片归结在一起的时候，碎片也不知道飞到哪里去了。 眼前留下的只是母亲模糊的一面……
梦中朝我走来的就是这个影子。 这个影子出现的时候，母亲仿佛从云堆下来，脸上的表情和往常有些不同，还记得她笑着哭着，终于朝我走来。
我在哪儿？这我自己也有点不清楚。 最开始以为自己现在在住的房间里。 母亲就这样推着屋角的小门进来，橙色的电灯罩在母亲的头上。 于是，我又想到了盖廷根的城镇。 我每天都上课，两边都有粗得惊人的橡树老城墙，交错着的灰色老教堂，教堂顶上的尖塔，尖塔上的蓝天。
但是，我眼前闪烁着光芒，很快芦苇就出现了。 芦苇稀薄的地方隐隐约约地冒出水清光。 这是故乡里屋后的一个大芦苇洞。 于是我立刻感觉到，不仅自己在这芦苇洞的边缘，母亲的面影也向这芦苇洞的边缘走来。 小时候，我还没有离开家乡，夏天早上天还没亮，我就起床，沿着这芦苇坑走，小心翼翼地看着水里。 当我看到有东西在黑暗的水面下发白光的时候，我伸手摸了摸。 是个白色的大鸭蛋。 我写不出当时的幸福心情。 这时，抬头一看，在对岸的空地上的大杨树顶上看到了淡淡的红色的朝阳——2年前的秋天，母亲静静地躺在这杨树下，永远，永远。 现在又在杨树附近的洞旁，看到了她生前八年没见的儿子。
可是，从这芦苇洞里出来的却是白灯笼似的小花，而且在母亲的手里。 想不到故乡的什么地方有这样的花。 我终于还想回去，想着客源，想着现在住的房间。 两天前房东在房间中间的桌子上摆过这样的花。 那么，母亲终于来到了客厅，梦中的我也终于在客厅见到了母亲。
想了想，眼前的影子渐渐乱了起来。 教堂尖塔的影子遮住了故乡的芦苇洞，不远的后面出现了灯笼一样的白花，隐藏在它前面的是母亲的面影。 我终于不知道在哪里看到了母亲。 我抑制住思绪，使自己的心平静下来，窗外很快就传来了ch场nch场n的雨声，枕头上也有点发冷。 我起床打开窗帘，一缕光进来。 我向外失望，想找到妈妈的足迹。 但是看到的是每天看到的窗户排，现在沉浸在沉默中。 中国的梦想是甜的吧
但是，我的梦想早就飞了，心里有一丝白色的微小痕迹，蜿蜒而出，从这个异域小镇到故乡大杨树下的母亲坟墓，还在暗暗为母亲担心。 这个雨夜，怎么能走这么长的路看到自己的儿子，又眼前一片空空，什么也看不见了。
天啊！ 连明确的梦想都不给我吗？我失望地望着灰色的天空，眼泪中，浮现出母亲的面容。
母亲
文莫言
我出生在山东省高密度县的偏僻落后的乡下。 五岁的时候，是中国历史上的艰难时期。 生活最初留下的记忆，是母亲坐在白花盛开的梨树下，用洗涤用的红棒在白石上敲打蔬菜的场面。 绿色的汁液流入地面，溅到母亲的胸前，空气中弥漫着蔬菜汁的苦味。 那棒槌敲蔬菜的声音，无聊而潮湿，使我的心不断收缩。
这是一个有声、有色、有气味的画面，是我人生记忆的起点，也是我文学道路的起点。 我用耳朵、鼻子、眼睛、身体把握生活，感受事物。 存储在我脑海中的记忆，是这种声音，颜色，气味，形状的立体记忆，生动的综合性的图像。 这种记忆生活和事物的方法，在一定程度上决定了我的小说的样子和特质。 在这个记忆的画面中难以忘怀的是，悲伤的母亲，辛苦工作的时候，嘴里哼着小曲。当时，在我们人口众多的大家庭中，最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。 她一边打蔬菜一边哭是常识，不是哭，而是唱歌这样的细节，直到今天也不能很好地理解。
我妈妈不看书，也不懂文字，她人生中苦恼的事情，简直说不出来。 在战争、饥饿、疾病、这样的苦难中，什么样的力量支撑着她，什么样的力量才能在饥饿、疾病中歌唱？ 我在母亲生前，一直想和她谈这个问题，但我总觉得没资格问母亲。 不一会儿，村子里有几个女人连续自杀，我不可思议地感到很恐怖。 当时我们家是最困难的时候，父亲被人告发，家里粮食不多，母亲病复发，没钱治疗。 我总是担心妈妈会走上自杀的绝路。 每次下班回来，一进家就大声喊叫，只有听了妈妈的回答，才感到心里落了石头。 从一个工作回来是傍晚，妈妈没有回答我的呼喊，我急忙去牛栏、磨过的房间、厕所找，但是妈妈没有身影。 感到发生了最可怕的事情，不由得大声哭了起来。 那时，妈妈从外面进来了。 母亲对我的哭声不满意，一个人，尤其是男人，认为不应该随便哭。 她追问我为什么哭了。 我是个模糊的词，不敢对她说我的担心。 妈妈明白我的意思，她对我说:“孩子，放心吧，阎王先生没有告诉我不去！
母亲的话语调不高，但我突然得到了安心感和对未来的希望。 几年后，当我想起母亲的话时，心里更加激动，这是母亲对她担心的儿子的庄严承诺。 只要活下去，无论多么痛苦，只要活下去就好！ 现在妈妈叫阎王，妈妈话里含着苦难生活的勇气，永远伴随着我，鼓舞着我。
我在电视上看过一生难忘的影像。 以色列向贝鲁特炮击后，朦胧的硝烟未熄。 一个满脸憔悴的老太太把小箱子从房间里运出来。 箱子里有几根青黄瓜和几根青芹。 她站在路边卖蔬菜。 记者把照相机对着她的时候，她抬起拳头，声音沙哑，但我们世世代代住在这里，强烈地说即使吃了这里的沙子，我们也能活下去
老太太的话感动了我，女人，母亲，土地，生命，这些伟大的概念在我脑海里翻腾着，我感受到不可磨灭的精神力量，吃了这样的泥沙也活下去的信念，是人类跨越许多灾难继续活下去的根本的保证。 这种生命的重要和尊重，也是文学的灵魂。
在饥饿的岁月里，我看到许多因饥饿而失去人格尊严的情景。 例如，为了得到豆饼，孩子们围着村里的粮食保管员学习狗叫声。 保管员说谁记得最清楚豆饼是给谁的。 我也是学习狗叫声的孩子之一。 大家记得很清楚。 保管员把那豆饼扔得很远，孩子们抢走了那豆饼。 这个景象被我父亲看到了。 回家后，父亲严厉地批评了我。 祖父也严厉地批评了我。 祖父对我说“口是通道，山珍海味也好草根树皮也好，肚子里吃也好，为什么要为豆饼学狗叫”的人应该有骨气吧！ 他们的话，当时没能说服我。 因为知道山珍海味和草根的树皮在肚子里吃是不一样的，但是我觉得他们的话有尊严。 那是人的尊严，也是人的风格。 人不能活得像狗一样。
我的母亲教育我，人要忍受苦难，不屈不挠地生活下去，我的父亲和祖父也教导我要有尊严地生活。 他们的教育，给我一个价值标准，当我面对严重事件时，尽管我当时不太理解。
饥饿的岁月让我体验到人性的复杂性和单纯性，认识到人性的最低标准，我看穿了人的本质。 几年后，我拿着笔写作时，这些体验成了我宝贵的资源。 我的小说无情地分析了如此严酷的现实描写和人性的黑暗，与过去的生活经验有着密切的关系。 当然，在揭示社会黑暗、分析人性残忍的时候，我也不会忘记人性中有高贵尊严的一面。 因为我的父母，祖父母，还有他们这么多人，都为我树立了光辉的榜样。 这些普通人的宝贵品质，是民族不在苦难中堕落的根本保障。