毛母平台投稿人薇薇安
心理学和家庭教育的老爱好者，研究孩子的学习、成长、感情等知识，深刻认同“精神丰富，灵魂闪耀”的教育理念。
朋友最近为儿子睿智的成绩而烦恼。
睿睿现在三年级了，头脑很灵活，但偏科特别严重。 数学成绩很好，语文和英语成绩差得惊人。
周末去了朋友家，正好见到她在家给儿子指导作业。
语文老师交作业，让孩子背文章。 孩子摇了摇头，背了好几个小时，还没背。
最后睿哭着说:“妈妈，国语难，背书难，我不行，我不能学习。”
朋友心里很生气，但怕伤害儿子，安慰他。 “没关系，睿睿这么聪明，这篇文章很难，改变我也不一定能背诵，没关系，你是最好的。
睿睿听了之后表情缓和了，但还是郁郁不乐的样子。
星期一，朋友是微信，和英回家后非常沮丧，直接说自己不想学习。
元，早上语文老师让大家背课文。 其他同学都背诵了。 只有他不能背诵。 几个同学说容易，念了几遍就背了。
这个差距，严重伤害了英明的自尊心，最后他也不想去学校。
我情不自禁地对她说，睿智拒绝学是她先说的话“没关系，你是妈妈心中最棒的”。
安慰孩子，确实现在可以使孩子的心情更加舒适，但是孩子在学校看到别的同学可以，自己不行，他的自尊心和自我信息瞬间下降，以前母亲做的自信，只不过是虚伪而已。
心理学家阿德勒说，鼓励廉价的成功，以昂贵的失败为代价创造未来的下一代。
大多数情况下，父母都希望积极快乐地鼓励孩子，提高孩子的自信心，但是容易产生相反的效果。
那是因为随着年龄的增长，孩子不再是能够马上忘记不愉快的真相的孩子。
父母的盲目鼓励反而会让孩子感到羞耻，表现出自己的“沮丧”，最后使他们更加沮丧，降低自信。
01不沮丧的孩子，真的有着无力心理学上有名的冰山理论
人类像冰山一样浮在上面的是可见的部分，其实是我们的行动和兴趣，看不见的部分是我们内心的真正需要。
的孩子表面上说“自己讨厌语文，不想去学校”，其实他们的内在需求是“不能学习，真的很失望”。
如果我们直接鼓励孩子“没关系，你很棒”，其实就是盲目消除孩子的沮丧感。 由于缺乏沮丧感，孩子无法立即纠正自己，他们会重复失败。
长期以来，他们感到自己越来越无能。 心理学上称之为“学习无力”。
一位心理学家说了一个案例。
10岁的少年害怕考试。 不管怎么复习，考试都会失败。
据心理学家说，这孩子早就对考试产生了生理上的恐惧、厌倦和排斥，从心底觉得这是一条一目了然的失败之路。
然后，孩子的父母总是说:“没关系，这次会及格。 我们都相信你”。
但是，父母的话不仅没有安慰孩子，也增大了孩子的压力。 每当父母离开头，孩子的头就会在被窝里哭泣，坐在床上发呆。
孩子对精神科医生说:“我不相信自己，不要再相信了。 每次我真的考试失败了，我不行”我都想告诉爸爸妈妈。
医生最后说明，少年的这种状态是经过长期失败后形成的学习无能。
孩子屡次受挫，产生“我已经无法控制自己的生活”这样的想法的时候，他们对自己的能力给予否定的评价，认为自己做不到。
心中对自己说:“难以置信，不能，一定会失败。”
作者牧之说:“暗示的力量很强大，可以救你，也可以杀了你。”
孩子在消极的暗示下，越来越自卑，对自己设置限制，影响未来的发展。
02孩子需要的不是“满足感”，而是表现“满足感”的方法亚里士多德说
幸福不是我们所做的事情的另一种感觉，幸福就像舞蹈中美妙的动作一样，不是跳舞后的感觉，而是跳舞的成就感。
对孩子来说，真正满足他们的心，不是感到快乐，而是达到事后的成就感，是快乐的。
他们遭遇挫折的时候也是这样，他们更需要的不是“满足感”，而是表现“满足感”并具有成就感的方法。
着名心理学家塞利格曼就另一个名词“心理免疫力”综述了这一现象。 我遇到了这个困难，把它解决了。 下次再遇到类似的困难，我有信心去解决。
只有克服困难，孩子才真正有自信。
所以，当孩子遇到困难时，我们不要急着安慰他，不要说“没关系，你太棒了”等空话，而应该说“看看怎么能做到”。
具体该怎么办？
1 .孩子完不成的时候，想办法完成
在《培养乐观的孩子》一书中，叙述了孩子情绪低落时，只停留在那个场面行动，通过改变状况来停止沮丧的想法。 这个步骤需要成年人的帮助。
孩子的理解能力和大人不同，孩子做不好是因为目标太高。
孩子真的完不成的时候，我们要看他的困难，帮助他们降低难度。
孩子文章写得不好，在哪里难以理解，也许文字不通，也许背井离乡，我们可以把整个段落分成几个部分，一次完成一个小部分，难度下降了。
在这个过程中，站在孩子的角度看问题，也就是说心理学上说的“共鸣”很重要。
和孩子分享爱情，我们可以看出他在哪里，他的学习习惯是什么样的，如果不戴，就找不到最好的方法。
小时候的我很害羞，起初住在爷爷家，爷爷总是要我出去交际，但是我每次都没能跨越第一步，那时我真的怀疑自己是不是性格上有缺陷。
之后回到母亲身边，虽然我不善于社交，但她从不让我去，说:“如果你过去不能和他们玩，现在看看隔壁有什么好玩的吧。”
站在旁边，发现可以慢慢参加大家的欢乐。
我之所以能够跨越第一步，是因为妈妈看到我的尴尬，创造了认识别人的机会，让我能够完成社交。
当我渡过这个困难时，社交对我来说不再困难，我以前的沮丧感也被消除了，时间变长了，在小伙伴中，能起到小领导的作用。
2 .教导孩子乐观，不喜欢孩子完成的结果
心理学家塞格曼说，乐观的不是积极的语言，而是我们对原因的看法。
乐观主义不仅在于对自己积极地使用夸张的语言，还在于我们在考虑原因。
所以，我们要引导孩子以积极的心态思考事情的原因。
塞利格曼把正确的做法分为两个阶段:一是让孩子承担实际责任，其次是让孩子把失败的原因限制在一定范围内，让孩子学会“不理睬”。
前几天，吴尊的女儿内聂参加了芭蕾比赛，失败了。
表演结束后，聂内悲伤地哭了。
她从3岁开始学芭蕾，每天都很努力练习，但是辛苦的努力没有取得好成绩。
父吴尊对着伤心的姑娘说，很佩服。
他首先指出女儿在表演中很紧张，继续说她的舞蹈能力不行，但这次没有很好地发挥作用，所以调整了心情，接下来想取得好成绩。
得到父亲温暖的安慰，聂内妮笑着拿到了自己的证明书，享受了和父亲一起去游泳吃晚饭的乐趣。
孩子受挫的时候，我们必须帮助孩子把对结果的关心归咎于对原因和过程的关心。
不仅是安慰孩子，一次失败就否定了自己，不能怀疑自己，也不能像正视问题一样引导孩子。
如果没有勇气再次来到结尾的人生，就有可能一步一步地偷东西。
在父母的保护下经历失败，能够在父母的鼓励下再次踏出自己的挑战步伐，是以孩子为骄傲的教养。