有些父母说:“孩子的工作畏缩，不像我！ ’也有人抱怨，孩子的性格为什么不像你呢？
今天，我们从监护人的问题中选出三个具有代表性的话题来与大家分享。
话题1
据一位父母说，老人总是关心冷酷孩子的性格。 孩子的玩具被抢了也回不来，老人们觉得可爱，孩子很弱，鼓励孩子把玩具拿回来。 老人这样做合适吗？
关于和老人之间有教育理念冲突的话题，我在以前的节目中说过。
在这里我想说的更多的是“让孩子的性格变得严重”是正确的目标吗？
确实，某个孩子的性格有点恐怖，没有独立性，过于依赖亲人，所以我们用“胆怯”“不擅长表现”，甚至是“弱”“弱”这样的词来表现。 为了对孩子的爱和保护，我们感受到了这样的性格，他在社会上一定会受到损害，受到欺负，所以想鼓励孩子“性格变得冷酷”。 这样的目标怎么会错呢？老人的动机完全值得我们肯定。
但是，老人提供的方法是无效的。 直接要求孩子“变冷酷”“把自己的玩具拿回来”，这对孩子来说是不可能的。 就像要求内向的孩子举手回答问题一样。 我们给孩子贴上内向的标签，要求孩子外向，孩子的心在崩溃。
我们很难只在行为水平上纠正这个问题，必须通过现象看本质，从根本上解决问题。 不是有“孩子的问题是父母的问题”这个词吗？ 孩子的性格与父母的做法密切相关——。
1.1
家长过度保护孩子。 我们什么都为孩子做的话，孩子在面对纠纷时不知道应该怎么处理，处于完全困惑的状态。 放手是给孩子更好的爱，我们的过度爱和保护等于剥夺孩子体验成长的机会。
2.2
家长严厉，压抑过度，不允许孩子犯错误。 时间久了，孩子变成自我压抑的状态，他不仅压抑自己的感情，也压抑自己的需求，所以玩具即使被别人夺走也不会回来，无论做什么都害怕自己犯错误，所以不做最好的方法。
3.3
我们告诉了孩子消极的暗示。 用“弱”“弱”“弱”这个词来表现孩子，给孩子贴上了负面的标签。 这等于我们自己挖个洞，把孩子钻进洞里，然后站在外面让孩子出来。 而我们在提出要求的过程中简单粗鲁，没有考虑孩子的胜任力。 孩子不能成长的时候，只要进一步打破自己的自信，就会产生“我还是很差”“我是个懦弱的孩子”这样的认识。 所以，以后改变一下传达消极信息的词语吧。 例如
“你怎么这么胆小，这么胆小？。 ’他说
请试着改变一下
“我想看到你变得更勇敢。 ’他说
“即使你不做，妈妈也相信你是个勇敢的孩子。 ’他说
事实上，他们往往没有这样选择，他们需要的不是“你变得冷酷”的重担，而是学会如何应对这些纠纷。 因为它既不明确也不具体，不考虑孩子的实际胜利力。 更恰当的方法是讨论事情，我们可以陪伴、支持，但是解决纠纷是孩子自己面对的。 他一旦有了解决冲突的成功经验，就会不断强化这种行为，对自己解决冲突有信心，性格当然也并不弱。
话题2
据父母说，自己的孩子总是数不胜数。 答应做完作业后再看电视，但不是做，而是经常看电视，看作业就够了。
我们先考虑一个问题。 这个世界上有故意违反规则而高兴的人吗？
所以，孩子不是故意说话，当孩子同意承诺时，他对自己有制约和挑战，他要承认自己希望进步。 我们的监护人诚实面对孩子心灵成长的渴望吗？ 有些家长想借约束孩子，并且对他施加星际咒语的父母提出一些交换条件，让孩子承诺，诱惑孩子达成约束。 孩子注意到这些道路时，一定很难遵守这个约定。
也许有父母说“我为了支持孩子的成长而认真地承诺了”
在这种“为了孩子好”的最初心中，无意识中有必要检查一下“想控制孩子”的私心是否混杂在一起。 因为，如果我们真的为了孩子好的话，考虑到他许可的操作性，或者在操作过程中发现没有可行性的话，我们会调整方案。 看到孩子不遵守约定，我们一想到孩子的“数不清话”“不遵守约定”这样的疑问，就会借机给孩子施咒，让我们更容易管理孩子。
必须理解孩子明明做了约定却不遵守是有别的原因的——
也许是孩子找到了所有的路，所以不想守护。
也许孩子真的不喜欢去做作业，所以违反了约定。
也许是因为认为约定要求太高，不能有孩子，就放弃了吧。
孩子不认真做的时候，父母用当初的约定威胁孩子，反而引起孩子的反抗心理，可能会进一步对抗，不协助。
想起张爱玲曾经说过的话。 “因为知道，所以有慈悲”如果我们能感受到孩子面对挑战时的无力和挣扎，我们和孩子沟通时，声音可能不那么僵硬，没有很多办法，也可能有更多诚实。
我们说必须温柔地好好对待孩子。 坚定是有原则的，不轻易让步的温柔意味着我们对孩子的爱永远不会缺席，有耐心和自信去爱孩子。 即使发生什么事情也不是我们想要的。 所以，孩子看电视忘记了时间的时候，我们可以用亲切的方式注意，对他说出理解的话吗——
“看电视这么精神，这个时候停下来真的很难，是延长10分钟还是延长15分钟？ ’我说。
我们这样给孩子一个选择，孩子都会觉得自己手里握着，他也会和我们合作。 虽然方法一直都是方法，但是如果不以正确的心情使用的话，就不会产生我们期望的结果。
话题3
孩子在幼儿园没有睡午觉。 在家午睡也很威胁，很费时间，怎么能让孩子睡得更午觉？
孩子最近生病了，很快就哭了起来。 为什么哭也不说，哪里不舒服，怎么让这孩子说身体哪里不舒服，不是在那儿哭。
这两个问题乍一看似乎没有什么关系，但我把这两个问题归类为一个问题:“如果这孩子不喜欢午睡，这孩子想哭，就不能接受。”
孩子对午睡的需求不同。 也许有不喜欢午睡的孩子。 我们不能接受孩子，也可以用合理的方式安排孩子在别人午睡时做点什么，不给别人添麻烦，也可以让自己开心。
孩子哭，肯定是身体不舒服吧，因为身体不舒服哭，哭也是治愈的过程。 我们不是要孩子快点做什么就让孩子停下来，而是允许孩子哭吗？ 孩子哭声背后的需求，也许是在寻求家长更多的爱和接受。
很多时候，我们都想通过做某些事情来使事情朝着希望的方向发生，但是高的领域是我们什么都不做，一切都会自然地朝着那个方向发展。 自己的孩子在某一方面与其他孩子明显不同的情况下，这种表达是好是坏，还是成为父母，这是不可避免的。 在这种情况下，产生“让自己的孩子和普通的孩子一样”的想法也是不可避免的。 但是最终
所有的孩子都是独一无二的，我们爱他的本来面目，不是让他成为我们所希望的面目，而是像我们共享的语言一样爱他，这不是我想的。