有一天丈夫来接我，看了他的电话，以为终于能成为爱人了，于是按了在免提下等待那个声音的“夫人”。 结果他大声喊道:“胖子死后立刻放下老子，堵住了。” 办公室安静下来了
1、本人女性，头发长，有可爱的地方。 有一次看了电视，美滋滋说:“姐姐，以后成为导演的话一定要成为女主角。”为什么姐姐不漂亮。 ’我想说，“我拍的是鬼影片。”。 我都乱透了。
2、小王在餐厅坐了很长时间，看到别的客人吃得很好吃，只有他还没有服务员来打招呼，就问上司:“对不起，是坐客厅的吗？” ……………
3、儿子:“妈妈，你怎么来的？ ’妈妈:“你爸爸在我肚子里种了种子，然后把你带来了。 ’儿子转身离开了。 过了一会儿，摘下葫芦的种子说:“妈妈，给我们生了葫芦娃娃。”
4、唐代有个男人，娶了个漂亮的妻子，生了很多孩子。 他感到抚养的压力太大，离家出走了。 三年后回来，发现已经增加了两个孩子。 妻子哭着说。 “你走后，我想得太深了，梦想和你……男人确信，为了避孕向神祈求。 上帝同情，给他签名，写了一个小字。 不用梯子的时候请放在旁边。
5、白富美的微博内容“早上好晴天”“今天和朋友一起去吃寿司过敏”“LV包进货了”。 “哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，哈哈 “笑了，肚子疼！ “2333333333”“妈妈今天又用钱了，很着急”。
6、在地铁卖报纸的阿姨边走边喊:“看两个男人怎么把一个女人的天带走。” 瞥了一眼报纸，最初的一面是神之九的发射场的照片……
今天我爸爸一进家就说给我买了新衣服，说暑假给我买了，我晕过去了。 看看围裙！
8、一次吃完晚饭后，妈妈让爸爸洗盘子，爷爷说爸爸不洗，爸爸没洗干净。 妈妈得让爸爸洗，爷爷怎么也洗不了。 突然父亲说:“人在家没有地位，不知道该问谁。”
9、甄嬛入宫前，温太医告白了。 入宫后，温太医全心全意地保护，多次大退，温太医在一起，被赶出宫殿后也很关心，但十七爷多次被简骗了。 学医无济于事，不愧为高富帅
10、刚看到电老师说没有负责任而伤害了学生，想起了我们老师说的话，他自己的老师带学生去化学实验，结果是女孩子做的时候硫酸洒了出来。 老师拦住她，脸上一直有伤疤。 老师说女孩子的脸很重要，这样的老师才是真正的老师。
11、以前在网吧认识一个男人，后来又加上他的q，因为需要游戏，很多人都有q，所以我给他打了两个号码。 有一天，我在空间动态中看到他说:“真无聊，我的人生就这样无聊下去吗？” 接下来他的另一个号码是“能和你在一起吗？这个商品多么寂寞啊。
12、女儿4岁时很狡猾，妻子不习惯她，好不容易在周末睡过头了……背景……女儿们在客厅吵架了，女儿很便宜，去寝室喊:李x，早点起床管理妻子，她打你家孩子！
13、下午经历过的真事，下午乘火车从永福返回龙岩，经过山区，司机停车，说“抢劫，给了钱”。 忽然车里很安静，我正坐在前排，旁边两个乘客有钱，我把一些钱交给司机。 司机说有零钱吗我又掏出身上所有的钱，司机笑了:买票没那么多。 司机，你没玩那么多吧。 你多么无聊啊！
中学是子弟学校，LZ至今为止青梅竹马的义弟纸，两人相识！ 开家长会的学生也必须在那里。 LZ上三天的时候，开家长会，父亲和义弟纸母亲在一起聊天，之后一直是亲戚，亲戚的叫法，被LZ的班主任问到，说你家的孩子可以早点爱上你的监护人，LZ父亲和女孩子的母亲大声说，我们决定孩子的母亲
这是十几年前的事了，那时哥哥在上中学。 班主任的妻子怀孕想吃橘子，老班找到班里的两个强制青年，说拿出五十元买三四斤橘子。 这两个货物带走了钱，不到一个小时这兄弟们就以我们惊人的目光回来了。 他们俩扛着橘子袋回来，得意地对老班说。 “老师买来的，三十斤！ 所以我们班的人每人都吃了橘子。
16、本人三星手机销售一张。 刚才大约有170位爷爷拿着iphone4这样的手机，商量了为什么不能充电和打电话。 店里几个人和买机器的客人一起研究了很长时间，最终确定了这个手机是原型的老年人在第二手机市场以2600美元买的只有收据。 刚去了第二手机市场，但因为不被认可，所以建议回老年人去报警。 可恶的店主，卖手机，水产品，假货的话，可以用不能打电话的模特欺骗老人吗？你家里没有父母吗？你没有年纪大的日子吗？
17、高中最不协调的情侣中，男性182岁，120公斤。 她高150公斤，重160公斤以上。 嗯，我不知道他们是怎么聚在一起的。 大学毕业四年了，结婚了，孩子快满月了。 楼主准备了红色的包。
18、前两年，每天早上去哈斯池，横过两个回路时，总能看到交叉路口中间站着警察指挥交通，个子又高又长真帅啊手势的标准啊过去的车辆树上有人不看他的手势就行动了。 当时，只是觉得他每天穿的衣服有点脏，很脏……很久以前，我就知道了。 那是精神病啊……精神病啊……
19、今天上街，一个男人小心地说。 你不要用天生的仇恨眼神看我，像哈斯基。 我也不想，老子隐形眼镜掉了……
马上就要入学了，要考驾照了。 今天练车，遇见一个少嘴少容貌甜美的女孩，看也是18九，本人是23。 和他搭话，聊得很开心。 说谁大的时候，我以为是最大的。 结果，这个妹妹说:“我已经27了。 孩子睡午觉来练车”。 突然感觉出生的时候不好啊我的悲伤人生！
21、刚刚上班，经过胡同时，一个嘲笑三岁少年的少年，嘴里喊道:“准备好了，再做出跑步的样子，孩子也想兴奋起来。” 从他们身边经过时，少女又在“准备…准备”。 Lz一时兴起，脱口而出。 男孩一溜烟地跑出去了。 gc很快就被HLL的狗吃屎打倒了……哭声撕裂了肺……那个少女盯着我……
22、刚和她吵架，外面正下着大雨，她一下雨就吵架，她出门前我对她说雨要掉了……然后她关上门，一分钟后回来，给厕所冲个澡！ 没错。 她已经在里面湿了一个小时了！ 温水！ 我妻子已经很懒了！ 请把门打开。
23、有一次，她故意在街上松开鞋带，让你蹲下来系鞋带，如果你真的不小心，我会帮你绑起来的，但你在我面前绑起来！
24、吃饭时，他吃惊地在新闻广播中说:“伊利诺伊人有数百种自杀方式！ ’说。 我受到了打击！ 匆匆回顾画面，发现“伊犁人有数百种治砂方式”。
25、男朋友一直在犹豫闹钟是否响，今晚想关机，明天叫醒他，然后就睡着了……靠！ 我刚才想起来了！ 关机为什么要叫你呢？祝福明天你的电话响了……中学二年级的历史课上老师在谈论八联合国军队的侵略。 我的前…后来收到了写着“你想成为我的殖民地吗”的笔记
26、以前和高中同学有点暧昧，但因为其他原因不在一起。 后来考上了同一所大学，辛苦了很长时间才在一起。 第一次约好开房的时候，我在他宿舍楼下等了20分钟，没有人影，打电话，听到了他热心的声音。 等一下，我已经杀了一个怪人……之后就不在了……
27、昨天在街上看到一对很棒的情侣时，街上旁边店铺的电视正在采访林丹，那位女性突然对着电视说:“林丹！ 真帅！ ”然后，举起那个男人的手，向那个女人举起手…我那时在他们的后面，受到了打击……
我的前任是绝品！ 大学时接受军事训练，教官说:“上厕所的人都报告！ ’下一位同学继续报告。 “报告！ 我要上厕所！ “过了一会儿，EX说:“报告！ ’教官:“说！ ’ex :“我忍住！ ’他说
我的同事，有天晚上吃饭，诺基亚的手机给女儿扔汤。 这个商品看起来像是在冷静地擦手机，必须钦佩诺基亚。 这样做接通电源并不重要。 这个女孩每次打电话都重复一句:“你闻到骨头汤的香味了吗？ 从我的手机里送来的，你们付给我香钱，或者你们自己也要掉 .....
30、我的同事今天在办公室，骂阿姨把作为标本带来的死蟑螂打扫干净，阿姨吵得没办法，就翻垃圾箱找了半天才回来。 他兴奋地喊道，然后阿姨偷偷地在茶厅蹲了一会儿，说还得再抓一只。
31、上学的时候，上课的时候赌博被老师叫去父母，我妈妈问我先赢了多少钱，小时候我教育我一定要跟人吵架，赢了医疗费，他们出去了！ 初中和同学吵架受到了处分，但是我的母亲至今仍然可以炫耀她的同事和我女儿的厉害。 去学校的时候为了让她买东西，请给我打个病例！ 四十多岁的人每天都在偷我的裙子！ 我说，橱柜里的衣服是怎么减少的
32、新来公司的年轻人，早上拿来便当盒，高兴地说抓住了老鼠，问了放进便当盒也不杀的方法。 他说办公室旁边有只猫，把猫吓跑了。
33、今天节前部门吃饭，吃虾，我剥虾的时候，突然旁边有一只大手吸了我的虾头，我还没有反应，他已经伸手拿着第二只虾头，其中一只是我咬过。 领导为什么不问我这个虾头，我没咬过。 在第四只虾剥下来之前，我默默地把虾头递给了他，但没能告诉他面前有一只我咬过。
34、前几天工作场所一出月饼，新同事立即拆开月饼盒，一个一个地取出五仁月饼。 然后…然后…拿着剪刀扎月饼！ 我从没见过这样的人，凶暴！ 好像有杀死父亲的仇恨！ 我问他为什么这么做！ 他说。 五仁月饼不好吃，活不下去。 他会弄坏那个。 那时候，我和他说话时，恐惧在颤抖！
昨晚看到那张五仁月饼的帖子，我想起了我们的上司。 每年，我手上带的月饼都很奇怪，有分解的痕迹，上司说是为了检查月饼的质量，前年有百果三个和椰蓉两个，去年有绿豆四个和枣泥一个，今年！ 今年我得到的是五仁！ 这个怎么能吃呢！ 老板，我可以调整包吗？这真的像话吗？
36、在我们公司新来留学的女同事，在面试的时候异口同声的港台腔，领导说:“你回答是谁北京人，但是领导不相信祖籍是北京吗？ 她特别鄙视你要我用北京话和你说话吗？
我小学六年级的班主任是三十多岁，同学看见他包着两个奶奶开家。 手上有那两奶纹身。 后来被他的妻子知道了，他的妻子刺了他，事情闹大了。 最开始的时候，没有给我家打电话借给妻子养育费的房子，然后听说有个家长租了他大约10万人，租完就逃走了。
38、我的高中班主任35岁的年龄，为了证明他的脚好，在数学课上总是“酱”地在桌子上飞。 那是讲台啊结果太激动了，头撞上了灯！ 你能不能打起精神来？
39、高中语文老师从入学第一天开始，让我们全体人员把父母的名字、职场职务和电话交给她，她开始寻找各种各样的关系。 她打电话给我家想让自己的远亲进入职场时，不面试就不进入考试，婉转地通知后，我被各种白眼看待，有些家长说别人的事不当事人，这些小事不能做。 呸！
40、我们的化学老师，每次上课的一半都错了，下课后都会出现下面的句子。 我说的内容有一半错了，想知道正确的答案，请周末来我的指导班。 夫人有良心吗？
编辑后:我喜欢jp的前任和化妆，喜欢穿妈妈的衣服，常说自己有灵异体质，有一次室友来找我说在那个jp的深夜里拥抱他亲吻，我问他。 他冷淡地回答:昨晚我戴上了……生活中没有幽默。 亲吻，你今天笑了吗？