突然想写心情文，不知从哪里来的勇气，坐在电脑前敲这些文字的时候，脑子一片空白，心情一片混乱。 如果可以的话，我想写下心中的所有感情，能放松很多。 但是，现在的我觉得发散也是没用的，心里积蓄了很久的心情，在屏幕前，发现多么苍白无力。
五月来了，六月不远，这一年虚度半年，日复一日地过着无所事事的生活，使自己沉溺于现实世界，这样就能完成我的梦想。 走人生道路的途中，为了完成我想要完成的理想生活，我让自己苦于怪人，不是和很多人说话，而是对以前在意的人积极地，每天离线，不是为了再等待谁。 就算曾经爱过的人在我身边擦肩而过，也无法唤起我的记忆。 四月份计划完成的事，在无力的情况下，也渐渐远去，我多么疯狂地想完成，在现实面前，我尽力，我也输给了现实。
有时候，我恨这样的自己，恨自己的无能，恨自己的软弱，没有什么反抗的能力，父母说我刚进入社会，不要那么强壮，快乐地度过就好了。 啊，我的幸福，一点点消失，为了成功，必须从小磨练自己，为了成功，必须对自己冷酷无情。 伤害自己也没关系。 我不怕受伤，有什么比以前更能使我受伤
谁也不知道我有多辛苦。 我可能还没有见到认识我的人。 每天，能感觉到朋友们对我越来越远了，我明显在身边伤害了爱我的人，不再像以前那样要求别人多关心我，现在想想，以前的自己多幼稚，要求有关心我的人，我也要关心，我以后 表面上的我的伪装多么强烈，每天都在认真地做必须循环的工作，不让自己停下来思考烦恼。 是的，我害怕自己停下来，东想西想被思想左右。
现实中这么无情，做这么残酷的事情的时候，我还想再找一个温暖的地方，温暖自己冰冷的心。 于是我在网上用天马行空用文字走我的温暖，用文字无法说出的忠实的爱，认识了许多有缘的人，用诚实的文字交换了别人的温暖，但这并不是博得别人的关怀，我只是在寻找自己失去的温暖，也是我泄露出来的 有些人带着口罩靠近，但我一点也不在乎。 在这样的网络世界里，能够找到失去的美丽，随时都能提醒自己把握情况。 有时候，无论自己多么真实，在他们面前，只是谎言。 你不必认真对待它！
三、她说她活着没什么动机，只说赚钱是唯一的动机，说这句话的她，让我感到惊讶，刚长大的人，为什么只说赚钱是唯一的动机？ 是没有爱的人，还是鼓励我认真完成人生的使命，我觉得还不错！ 至少我知道活下去的原动力不仅是为了钱，还是为了爱。 亲爱的家人，承诺的誓言，完成人生的使命，我一刻也不能休息。 我像某个人一样，不能改变工作。 成为无业游民，我也羡慕她们，但我已经失去了这种能力，失去了自由生活的能力。
有一天笔岸对我说，他的近况不好，姐姐住院了，生下来不久侄子的眼泪就作为用户，丈夫的工作很忙，他看到这样的情景，心里有馀而力不足，每天在医院跑步，心情也很烦躁。 他说，想和我谈谈，心情会更好，但他告诉我的时候，我的心情这么平静，不知道怎么去安慰，确实不知道安慰人。 后来你不同情我，我说你必须同情我？ 普通朋友不讨厌别人的同情，你是男人，我是女人同情你，你接受吗？ 然后，我想和他温柔地说话，他再也不听我的解释了，生气地离线，换医院照顾姐姐。 仔细想想，我是不是真的太过分了，竟会有这样的绝情。
人生每天都在上演电视剧，是没有彩排过的电视剧，我怎么能演好人生这出戏呢？ 我没有演戏的才能，没有表面的关心，承认我也做不到。 我是个没有心思的人，没有同情心。 我认为不值得同情。 妹妹离开我们时，有人同情过我们。 你曾经帮助过我们。 生病睡觉的时候，还有几个人没来看过她。 就这样，有些人不仅一动不动地看着她痛苦的死亡，还理解她那撕心裂肺的痛苦。 笔岸说这是不相容的，但我不能理解。 即使是同样的患者，也不是要分开病情的轻重，如果我是医生的话，我帮助死者受伤可以安慰你，但是我也只是平凡受伤的女人，有资格让别人伤心吗？ 活在现在，看未来是我活着的方针。
那天，我告诉广东的朋友，说我还在过春天，你们进入了夏天。 是的，我的世界总是和你们不同，我生活在黑暗的世界里，没有阳光的洗礼，每天穿着两套衣服沐浴春暖的阳光，面向未来。 我淡淡地说，我讨厌春夏季节，这两个季节也是我最迷惑的季节，春天的羞涩让我停滞不前，没精神，夏天的炎日，在暑假里，总是给我无聊的感觉，我不想出门。 所以，我一直爱秋冬，喜欢秋天的成熟，冬天的内向，不像春天那么害羞，也不像夏天那么坦率。
最近我又陷入迷茫的状态，不知道要做什么，觉得网络也没什么意义，要不是一直爱着文字，我想我已经失去了网络。 我也不知道自己想做什么。 明明说每天都很忙，却不知道在做什么。 也许习惯上很忙的杂志，现在我们没有必要忙。 雪风和淡淡的，但我鼓起干劲，看着雪风和淡淡努力的繁忙杂志，我的心里有说不出的感动。 我不知道这样的努力。 能否交换今后的报酬，未来是否受欢迎。 我开始怀疑自己，开始讨厌自己，开始讨厌自己，开始讨厌这样的自己，工作的三分之一的热情，永远持续下去。
我一点也不知道自己，也不知道如何控制自己的人生，恨自己。