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安慰语言-心理学家:七种最伤心的安慰模式(所有斜倚枪)

作者:车型网
日期:2020-07-05 13:17:39
阅读:

壹心理作者双茗荷

-是

01

为什么我们的安慰总是那么无助?

Shelly加班回家,感到很累,上了月经,肚子疼,想起中午从上司那里受到的不满,不由得冲进了恋人。

“今天太累了,肚子也痛。 为什么那么批判,没有完美的东西,完全无视下面人所受的力量”。

妻子听了,试着安慰她。 “你好,我的老板更糟糕。 今天的表格不行。 无论如何我都要去甲那里把资料全部带来,带来一百页以上啊。”

Shelly继续说:“我不知道。”

恋人说:“你的工作,确实什么都没做,辛苦工资也不高。 早该换了。 ’他说

Shelly一听,就不生气。 “住房贷款怎么办,孩子教育费怎么办……啊,肚子痛得不得了……”

恋人说:“喝开水吗? ’选择一个。

眼前看到爱人沉默,他不知道她是不是比刚才更生气了。

在生活中,你不也很有这样的经验吗?。 在可以信赖的人面前开个沟来寻求安慰的时候,听了对方的话,才知道自从一开始就很生气。

另外,试着安慰你说话的人,也会发现无能,除了“没事,一切都过去”之外,还找不到适当的缓和对方感情的方法。

只是看着对方的感情越来越激烈,尽管有人爱着对方,也不能有效地安慰对方。

为什么呢?

下一次测试有助于了解自己是否是能安慰别人的人

请听我说:

你投票的那个选项,能成为正确的答案吗?

02

最伤人的七种安慰方式是什么?

上面的所有答案都是错误的。

这是最受伤害的七种希望科普的安慰方法。 你又中了几枪?

为什么这些看起来像普通的安慰,其实是无能为力,有的是反动的?

我们慢慢体验一下当事人的心情吧。

错误安慰类型①:

“一切都会好的”“没那么糟”“别这么想”

这种安慰的话,经常出现在我们的谈话中。

听者觉得自己在安慰对方,但听者感受到的心情可能非常不好!

在商量中,她说:“她们多么想我啊”。

正在解决问题的你说“不能那样想”,但对于被安慰的人来说,“这意味着你自己很敏感,你错了”。

那个时候,他内心的种种痛苦,是因为他想表达的心情和感情溢出了你的话语。

对受苦的人说实际上没那么坏,别那么想,轻视他受的酷刑。

你在第一个时间,否定了他的心情。

在严重的情况下,其实是强制和暴力。

错误安慰类型②:

“我比你惨”高度同情

在文章开头提到的例子中,谢尔利的意图令人恶心而疲惫,上司很吵。 希望丈夫理解自己,和自己站在网上。 丈夫感觉好像没有听到自己的对话,反而说了

“我的老板更糟”(默示意思:你的计算是什么! 你自己很弱! 中所述情节,对概念设计中的量体体积进行分析

我开始吐槽了。

如果Shelly的感情没有发泄出来,丈夫说着自己的事情,没有发出满肚子的火,反而觉得被忽视了。

心理咨询常常使用自我暴露,意味着顾问在适当的时机与来访者分享同样的经验和体会。

然而,重要的原则之一是,这种自我暴露已经在适当的时机建立,可能处于对话的中期,也可能处于某种特殊的对话氛围中。

在任何时候,其中重要的一点是来访者已经通过前期的商谈了解一些感情,双方确立了良好的联系。

在谈话阶段,匆匆谈论自己的经历,不能轻易地和悲惨作比较。

这种安慰的方法包括以下风险:

? 否定了对方感情的合理性

? 否定了经验的独特性

? 把对话的焦点从对方转向了自己

高于悲惨的同情是不尊重对方的表现,看问题的角度并没有把双方都放在平等的位置上,和共鸣有很大的不同。

错误安慰类型③:

“我完全了解你”“我完全了解你”。

很多人为了表明自己和对方站在同一条战线上,急忙说“完全理解你的心情”“理解你”。

但是,即使是有经验的顾问,完全理解别人也是非常困难的。

你永远只能“相似”,不能完全成为对手。

柴静说。 “只有经历过同样无缘黑暗的人才有资格理解你。

每个人的经验是独特的,正确理解他人是很困难的,而且很费工夫。

所以,不要说“我完全理解你”,这不就抹杀了个人存在的独特性吗?

错误安慰类型④:

向对方讲道理的口头提供援助

当《我的半生》被热烈演唱时,办公室女孩羡慕罗子君有祝福的留言,总是谈论她,把她从雾中带走。

隔壁的姐姐说:“帅哥是电视剧,遇到困难的时候丈夫每天在身边这么教我,我就想踢他。”

一听我们都笑了。

贺含是咨询界的精英,但擅长从一件事情中找出解决方法。 但是,他的行为风格和台词说教太多,缺乏感情上的共鸣。

人们交流的时候,通常不是寻求答案,而是包含内容的信息水平和感情水平这两个部分。

其实,道理是人人都知道的,但不是人人都能给予自己感情上的接受。

所以,不要用那么生硬的道理来应对,不要只是口头上说要帮助对方。

03

你怎样有效地安慰人?

安慰人的关键是什么?有效的是

步骤(1) :接受ta,看ta。

换句话说,我没有评价别人的感情就接受了看。

人道主义心理学的父亲卡尔·罗杰斯说“爱是深刻的理解和接受”。

去看罗杰斯的咨询事例集,在对来访者的回答中大量出现了简单的“嗯”。

在他看来,他只是在做一件事——倾听反应,在适当的时候确信对方的感情是真实的。

这种批评的反应使说话人的感情输出管道变得流畅,她在安全友好、亲切的咨询环境中,痛苦得到缓和。

有时候,你觉得无所事事,只是在对方身边,听到哭泣,她最后说:“谢谢,感觉好多了。”

步骤(2) :和ta在一起,我们在一起

高中时,同学的父亲突然去世,她处理完之后每天晚上坐在操场上流泪,好像只能在黑暗中安定自己。

然后班长在操场上发现她,他默默地坐在她旁边,什么也没说就递纸巾,两人一直坐在黎明。

从那天晚上开始,失去父亲的同学打起精神,开始重新投入普通的学习。

今晚也是她记忆中温暖的一幕。

只是握着你的手,说着“我们在一起”,在你的心里感受到了力量。

所以,想安慰别人的时候,有时也会说在ta的旁边,ta不是一个人。

不要害怕,不要犹豫,和人在一起就会有力量。

0

步骤(3) :拥抱ta,温暖ta

不只是语言,不要犹豫,到他们身边,用身体接触对方。

根据关系的远近和对方的习惯,握住对方的手,可以鼓励对方说话时的哭声,也可以推进这一点。

达成基本共鸣后,盯着对方,对ta说:“如果痛苦的话,哭吧。 没关系。 我和你在一起。 " "

拥抱传递热情和温柔。

有一次,我们在发生什么事情时忘记了人说什么,清晰地记住了那强有力的手,记住了拥抱时的温度,那往往是我们黑暗中最温暖的太阳。

第四步:为ta做点什么吧

王小波说,人的一切痛苦,本质上是对自己无能的愤怒。

没有什么比实际行动更能安慰痛苦无助的人。

如果一个人陷入离婚财产纠纷,可以为她找到合适的律师。

失业的人可以一起做一份很棒的简历,推荐给合适的人。 那么,这种安慰的效果是非常直接的。

当然,也许我们做不到的事情很多。

但是直接去倒热水比“喝点热水吧”更有效。 和她一起度过漫长的夜晚让她吃东西比“虽然有什么需要帮助的事情”更有力量。

也就是说,如果真的想安慰ta的话,不要停留在嘴里,而是尽力去做。

人生不论多少,都会遇到难以忍受的坎。

但是,这个时候你安慰我,陪我走路,我最黑暗的时候没有放弃自己。

下次不要说“没关系,大家都去哦”。

当然,和你在一起,即使有不好的安慰,我也很感激。

- The End -

-壹心理作者介绍-

茗荷/心理辅导员

大脑张开很大,对生命的爱和好奇心的存在。

作者公众编号:茗荷心理在线

( ID:mingheonline )

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