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八十六岁的老先生在301总医院接受体检时，骄傲地对医生说。 “我怀了一个32岁的妻子。 你说我不健康？ 医生跟他说了话。 以前从来没有猎人打猎过，有一次把伞误认为是猎枪，熊扑过来的时候，拿出伞把熊摔倒了。 老先生说:这是不可能的，一定是别人开的枪。 医生说
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去百货商店买东西，买东西的时候手机不小心掉了下来，顺便掉了几枚硬币，旁边被人说“卧床不起”。 这部手机轻轻地掉了下来，费用掉了……
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今天，上司对我说:“你个人的工作能力很强，所以就交给部门管理吧。” 问:工资要加吗老板:没有。 我回答:我既不是雕塑，也不是立白，不能不涨价。
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和她交往了一年多，终于明白了两句话。 我只要随便挑一个，就能让她安静下来。 第一句:你是对的。 第二句:买吧。
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房子在一个小镇上，公共汽车很快就停了。 晚上回家坐公共汽车的时候，车上没有几个人，想让司机发笑。 坐车说:今天真的很拥挤。 司机说:“嗯，请站起来。 他们下一站。 我差点儿把尿吓跑了……
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一提出英语答案，有个同学人品爆发，正确答案选题，得了三分。 英语老师在上面咆哮着。 你能告诉我我能做什么吗，同学软弱地回答“夺取地主”
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我有同事，对羊肉过敏，吃羊肉会脸肿，所以大家每次吃炒面都带他去，脸肿得越多，那家的羊肉就越真实。
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在Twitter上，如果你说你感觉不舒服，你可以和邻居的阿姨聊天，十分钟就能知道谁比你更悲惨。 我以试探的态度发现了附近的阿姨，诉说了悲惨的生活。 温柔的阿姨拍了拍肩膀说。 “这是什么？七楼的王先生比你惨多了。 我听了之后哭了。 因为我是七楼的小王。
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“老板，你家的百货商店是什么？。 “是的，先生。”。 看看你想要什么。 ’那我就要男朋友了。 ’说:“…………”“老板，翻箱倒柜找什么，真的不是男朋友在卖吗？ “我在收拾行李呢。 否则，我怎么跟你一起去呢？。 ’他说
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前天心情不好，手机拦截了某人的电话，所有被拦截的标志都停止了。 其中一个朋友给我有事，打电话，被截获。 然后，他给了我100个通话费，又打电话，倒下，又给了100个，倒下。 然后给我发一封微信，第一句话是你为什么不花那么多钱？ 你为什么让我为难呢？ 我不跟他说实话吗？
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用人字拖地铁，刚上来就被人的高跟鞋踩了脚。 踩到我的女人向我道歉说自己不是故意的。 你又踩回来了，真有意思。 我的大丈夫们在众多的眼睛里穿着人字踩着你的脚吗从包里拿出了高跟鞋。
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我一次和上司出差。 在高铁站遇到了来自非洲的留学生，向指导者询问了“怎么去机场好呢”。 我的领导人长时间以尴尬的心情看着我，说:“我英语不太好啊……” 我目瞪口呆地微弱地说:“老板，人家问你的是中文啊。”
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李敖点评郭美美。 年轻姑娘吹嘘的只有两种情况，是让她的人睡，还是让睡着的人睡。 郭先生说:“自己的钱都是炒股来的。 很多网民在抱怨“哪个股票这么厉害”之后才终于明白了。 原来是屁股啊……
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下午工作很辛苦，我决定下楼去买烟。 一出门，看到不在远处的同事带着西藏凶猛，又胖又壮。 “啊，张哥，你在哪里买的西藏凶猛啊！ 」同事的脸变青了……走近一看，尼玛，妻子穿着貂皮上衣蹲下来系鞋带……
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今天和二手货的朋友一起买东西，看到汽车品牌的宣传，二手货不知道标志，我对她说那是宾利。 “我在做体操，带翅膀的b是冰壶呢
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今天同事岳父去世了，我们去吊唁。 迟到的兄弟按住颧骨进来，愤怒地说:“牙疼，刚出医院就坐出租车来了。” 上车后疼得受不了，所以就躺在后座上，告诉司机去火葬场。 那个坏司机对我说:“兄弟不去别的医院看看吗？”
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孙女对爷爷说:“爷爷，长大了一定孝顺！ ’爷爷说:“自从你长大了，爷爷还不知道。”孙女说:“爷爷还在。 因为你妈妈说你没死。”
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有一次，语文老师留下了“我最佩服母亲”的半开放的作文，交上了作文。 得到评分的时候，老师没办法说:“因为佩服我妈妈的勤奋，痛苦的事情等，写得太多，想要说出新的东西，但是无论如何也写不出“我佩服妈妈的儿子”。
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四年级的作文“二十年后的我”。 一个男孩写道。 “今天天气很好。 我和妻子带着我们可爱的孩子周游世界，突然从路上走出了恶臭、污秽、无家可归的老太太。 天啊！ 她竟是我的语文老师！ ’老师的评论:这周你站着上课。
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男人在繁华街头骑摩托车把陌生老人打晕，男人吓了一跳。 看热闹的人越来越多了。 突然，男人紧紧抱住老人，泪流满面地喊道。 “爸爸，等等，我去找医生。 ’我一说，就跑了。 老人生气地说:“让老子回来！ 大家喊道:“这个儿子真孝顺！ ”发出了感慨
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纹样:“妈妈，快乐是什么意思？ “妈妈:“我很高兴。 ’纹样:“那个关心不愉快吧！ ’他说
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前几天，终于升级了准妈妈。 丈夫对我上司说话快，要我减少工作好好保养。 午饭在食堂见领导，我兴奋地说:“头，怀孕了！ ’报告了。 四周突然安静下来。 老板呆了很久，“你丈夫知道吗？ “他帮我找了你。 ’四周一下子就安静下来了
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刚才，一位老爷爷在银行开了个户头，不能住在证明类型的栏里了。 他对着身份证看了很久之后，空白地写了“长方形”。
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我昨天和丈夫说了夫妻的话。 我说:“两对夫妇在一起生活了很长时间。 吃同样的东西，住在一起。 很长一段时间，夫妻俩成长起来了。 ”他突然大声吼道:“难怪我越长越丑。”
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医学院的学生说，他终于明白了发生了什么。 那就是停尸房里有空调，他们的卧室里没有！
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丈夫，街上有人跟我搭话，叫我美女，怎么办呢？”那又问？ 赶快把盲人扶到马路上。 ’他说
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在办公室实习女孩坐右铭:妈妈说，女人一定爱自己的脸，别人打左脸，伸出右脸打，否则粉底就不厚了。
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有些二品合资成立公司，为了表现公司的赶牛，特别命名为“能力”！ “能力公司”一听，就知道自夸欺负！ 乐意从工商局拿到驾驶执照，真是一副傻样……驾驶执照上写着“能力有限公司”。
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期末二外德语考试。 老师说所有的东西都倒带，出入自由，带字典，带教材，带笔记本，带电脑…什么都可以带。 然后法学系的日本妹妹带来了德国人……
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前几天，朋友去出入境管理所拿了泰国的护照，兴奋地在目的国栏里写道“秦国”。 直接把手表交给了警察，但警察呆了很久，“我们出国，不能横穿业务！